Momentos musicales: jugando con fuego, el Tito Mc.

¡El Que te Focka!

Aquí estamos de nuevo, en una etapa del año en la que los miembros de la redacción estamos sometidos a multitud de exámenes, psiquiátricos la mayoría de ellos, seguramente como casi todos los universitarios (a excepción de los sucios tunos). Lo que nos ha traído, entre antipsicótico y antipsicótico, una hermosa metáfora, y es que somos conscientes de que la vida estudiantil se alarga más de la cuenta y que cuanto más se alarga más dura se nos hace, así hemos llegado a la conclusión de que la vida estudiantil es como un gran pene.

Dejando de lado las profundas reflexiones a las que nos llevan los frutos de las farmacéuticas, hoy estamos aquí para traeros a un señor que os va a dar unas lecciones de cómo se hace un autentico videoclip de hip hop, ¿de esos de fiestas en casas con piscina y más mujeres por metro cuadrado que en un anuncio de compresas? Pues no, precisamente uno de esos no…

Con vosotros, el Tito Mc:

yeah yeah

Espera, espera… ¿Qué nos enseña todo esto?

1. Si vas a hacer un clip, nunca ¿contrates? a nadie que baile mejor y que tenga más ritmo que tú. Cuanto más patanes, mejor.
Mención especial en este aspecto para el colega de rojo, que tiene hasta grupo propio de fans en facebook.

2. El Tito se ha inventado 3 formas nuevas de rimar:

• Hacer rimar, en un alarde de originalidad y de rima consonante, una palabra… consigo misma.
• Usar palabras que no rimen en absoluto.
• Y por ultimo si te cuesta encontrar una palabra con la que rimar otra, pues invéntatela directamente cabestro (Mucho, capucho; focka, boca; Al Capone, telefone, microfone…).

3. Cuando vayas a hacer algo, piensa que siempre hay alguien que lo hará peor y de una forma más ridícula que tú, o directamente puedes pensar en el Tito.

El Tito es un fenómeno imparable, que ha desbordado las fronteras del youtube y aunque resulte difícil de creer, hay hasta camisetas de este engendro a la venta.

Reventando límites

Y ahora nos vamos pero lo hacemos con la satisfacción del deber cumplido y de haberos presentado a un referente del hip hop sevillano (SFDK muérete de envidia).

Hala, hasta la próxima, o no.

Año nuevo, lo mismo de siempre.

Os debemos una explicación (que coño, no os debemos nada, pero os la daremos igualmente) por nuestro prolongado silencio, y es que no nos llegaba el wifi hasta nuestra acogedora celda acolchada habitación de aquel hospital psiquiátrico lujoso hotel de la Toscana, pero ya nos han soltado hemos decidido ponerle final a tan merecido asueto con esto de que acabamos de empezar el año. Y hemos decidido cumplir éste, nuestro propósito para año nuevo, como mejor sabemos hacerlo, riéndonos de los del resto.

Dentro lista:

1-Voy a dejar de fumar.

Clásico, el típico, el que se propone todo Cristo, joder, si casi te dan ganas de empezar a fumar solo para poder decir que lo vas a dejar cuando acabe el año.
Ya te puedes parchear hasta las cejas, comer chicles hasta acabar con toda la savia y caucho del planeta, comprarte cigarritos de esos de mentira que funcionan con vapor de agua.... todo engañabobos.
Os presentamos el método LgA (extensible para todo aquello que quieras dejar): Saturación

¡¡¡FUMA!!!

También sabemos que es el propósito que menos se cumple, pero para algo en lo que te ayuda el gobierno...

2- Voy a hacer más (o algo de) ejercicio.

Aquí nos encontramos con dos variantes, la primera es la de aquellas personas que deciden apuntarse a un gimnasio, desconociendo quizá, que para que eso sirva de algo tendremos que ir, no solo pagar.

El dueño del gimnasio de tu barrio te lo agradece...

La segunda variante es la de esos valientes que deciden hacerlo por su cuenta (y no, lo que te haces con lo de debajo de la bragueta TODAVIA no es un deporte), con el objetivo de ahorrarse los dineros del gimnasio, pero llega el momento de comprarse las pesas, las mallas, la bici... Vamos que a la larga....

… el dueño de la tienda de deportes de tu barrio te lo agradece.

Lo que nos lleva al siguiente propósito.

3- Ahorrar.

Es imposible ahorrar cuando todo lo que ganas te lo gastas en tabaco y gimnasios…

4- Adelgazar

Un año más nos hemos puesto hasta el culo de turrones, mantecados, langostinos y algún que otro cordero, pero no te engañes, tus lorzas ya vienen de antes, de mucho antes...

Y como en LgA nos preocupamos por ti, ya os dejamos antes de empezar el tratamiento irnos de vacaciones una bonita guía: Operación bikini.

5- Progresar en mi trabajo.

Como si eso dependiese de ti.

6- voy a llevar los estudios al día.

Si... si...., ¿y cuando dices que terminan tus exámenes? Éste propósito no es exclusivo de año nuevo, si no que se repite de forma cíclica cada, aproximadamente, 3 meses, y se incumple con la misma periodicidad.
Pero es que la serie está ahora tan interesante... y después de comer me tira mucho la siesta... con el frío que hace no voy a acercarme hasta la biblioteca... mi religión me prohíbe estudiar en fin de semana... ¿Qué coño es eso que tiene letras?...
¿A que todo esto te suena?

Ahí, estudiando como cabrones.

7- Echarse novia/novio, o mejorar tu relación con él/ella si es que ya lo tienes.

En un ejercicio de discriminación positiva sin precedentes debemos decir que sólo existe un requisito imprescindible para poder llevar a cabo este propósito, ser mujer. Y vosotros… vosotros os jodéis y os resignáis a tener otro propósito incumplido.

8- Voy a ducharme como poco una vez a la semana.

Joder, joder, joder....

Si ayer me duche y el agua no se puso negra ni na´…

Y esto es según el Todopoderoso Google (ésto sí que es fiable y no el wikileaks ese) lo que más nos proponemos cuando empieza el año. ¿Tú qué gañanadas te has propuesto para este 2011?,¿Y cuantas has incumplido ya en los pocos días que llevamos de año? Déjalo ahí comentadito, que nosotros nos hemos propuesto leerlos todos….