miércoles, 2 de febrero de 2011

Más allá del límite… de lo bizarro: President Evil.

Aquí estamos de nuevo, para dirigirnos a nuestro selecto club de seguidores (tan selecto que se compone de 5 o 6 miembros, a pesar de que incluso nos han linkeado en un par de blogs por ahí…) y lo hacemos presentado sección nueva, una sección en la que veremos lo bizarro (como el malo ese paliducho de superman) elevado al mayor de los exponentes posibles.

Para estrenar dicha sección contamos con nosotros con un padrino de excepción, que no es otro que el líder de mundo libre, el presidente del país ese que hay entre Canadá y México, el mismísimo Barack Obama, no en vano es el protagonista de la obra que hoy os traemos:



Esta obra nos sitúa en un mundo post apocalíptico (o por lo menos unos Estados Unidos post apocalípticos, pero teniendo en cuenta que para ellos no hay diferencia…) arrasado por hordas zombies en el que la única esperanza para la humanidad (estamos jodidos) es un puñado de políticos yankies.

A Barack y su poderoso traje defensivo se van uniendo Sarah Paladín, especialista en armas de larga y media distancia, John McPain, y su par de cuchillos jamoneros y la secretaria Hillary que se abre camino a mamporros en busca de su marido, un tal Bill.

Aunque el argumento se limite a ver cómo el grupo va del punto A al punto B desparramando los órganos de cuanto pobre infectado se encuentran por el camino, las páginas están plagaditas de frases y momentazos terroríficamente bizarros, como cuando Obama se pregunta si los estados unidos estarán preparados para tener un presidente zombie, la aparición estelar de la versión zombie del anterior presidente (que bien traído) George Bush degustando un cerebro, pero no cualquier cerebro, sino el suyo propio y por último, y por ello seguramente mucho más raro una imagen a toda página de una especie de superhéroe que tiene los puños de la Cosa y Hulk (uno de cada) el martillo de Thor, el escudo del Capitán América y una camiseta de un punisher cuatro ojos…

Lo mejor de todo esto es que no es solo un número, si no que actualmente existen otros tres volúmenes que comparten título con éste, no os podemos hablar mucho de ellos porque solo hemos tenido cojones a leernos el primero, pero lo que si vamos a hacer es presentaros las portadas, que todas ellas hacen homenaje a alguna peli (excepto el ultimo) por si acaso algún día las veis… y os da por aventuraros.

#1 President evil (Army of darkness):



#2 President evil 100 días después (28 días después):



#3 President evil: eat the press (Evil dead):



#4 President evil: yes we cannibal (cartel electoral Yes we can):



Todo bajo el sello de Antarctic Press que se ve que es una editorial de verdad y que está especializada en este tipo de cosas, con colecciones como el último zombie, steampunk Palin, Time Lincoln o the governator, donde Arnold swacheneger hade de un robot venido del futuro que hace de Conan y que a su vez hace de gobernador de California (por este orden), e intoducido en el mismo mundo post apocalíptico de president evil, pero ese es otro tema, del que si os portáis bien os hablaremos otro día.

Qué buena pinta, ¿eh?


Y después de dejaros el cuerpo peor que los domingos por la mañana, nos vamos, pero no os mováis mucho de vuestros asientos, pues como dijo el poeta: volverán las oscuras golondrinas, o puede que no.

miércoles, 26 de enero de 2011

Momentos musicales: jugando con fuego, el Tito Mc.

¡El Que te Focka!

Aquí estamos de nuevo, en una etapa del año en la que los miembros de la redacción estamos sometidos a multitud de exámenes, psiquiátricos la mayoría de ellos, seguramente como casi todos los universitarios (a excepción de los sucios tunos). Lo que nos ha traído, entre antipsicótico y antipsicótico, una hermosa metáfora, y es que somos conscientes de que la vida estudiantil se alarga más de la cuenta y que cuanto más se alarga más dura se nos hace, así hemos llegado a la conclusión de que la vida estudiantil es como un gran pene.

Dejando de lado las profundas reflexiones a las que nos llevan los frutos de las farmacéuticas, hoy estamos aquí para traeros a un señor que os va a dar unas lecciones de cómo se hace un autentico videoclip de hip hop, ¿de esos de fiestas en casas con piscina y más mujeres por metro cuadrado que en un anuncio de compresas? Pues no, precisamente uno de esos no…

Con vosotros, el Tito Mc:

yeah yeah

Espera, espera… ¿Qué nos enseña todo esto?

1. Si vas a hacer un clip, nunca ¿contrates? a nadie que baile mejor y que tenga más ritmo que tú. Cuanto más patanes, mejor.
Mención especial en este aspecto para el colega de rojo, que tiene hasta grupo propio de fans en facebook.

2. El Tito se ha inventado 3 formas nuevas de rimar:

  • Hacer rimar, en un alarde de originalidad y de rima consonante, una palabra… consigo misma.
  • Usar palabras que no rimen en absoluto.
  • Y por ultimo si te cuesta encontrar una palabra con la que rimar otra, pues invéntatela directamente cabestro (Mucho, capucho; focka, boca; Al Capone, telefone, microfone…).

3. Cuando vayas a hacer algo, piensa que siempre hay alguien que lo hará peor y de una forma más ridícula que tú, o directamente puedes pensar en el Tito.

El Tito es un fenómeno imparable, que ha desbordado las fronteras del youtube y aunque resulte difícil de creer, hay hasta camisetas de este engendro a la venta.

Reventando límites

Y ahora nos vamos pero lo hacemos con la satisfacción del deber cumplido y de haberos presentado a un referente del hip hop sevillano (SFDK muérete de envidia).

Hala, hasta la próxima, o no.

miércoles, 19 de enero de 2011

Año nuevo, lo mismo de siempre.

Os debemos una explicación (que coño, no os debemos nada, pero os la daremos igualmente) por nuestro prolongado silencio, y es que no nos llegaba el wifi hasta nuestra acogedora celda acolchada habitación de aquel hospital psiquiátrico lujoso hotel de la Toscana, pero ya nos han soltado hemos decidido ponerle final a tan merecido asueto con esto de que acabamos de empezar el año. Y hemos decidido cumplir éste, nuestro propósito para año nuevo, como mejor sabemos hacerlo, riéndonos de los del resto.

Dentro lista:

1-Voy a dejar de fumar.

Clásico, el típico, el que se propone todo Cristo, joder, si casi te dan ganas de empezar a fumar solo para poder decir que lo vas a dejar cuando acabe el año.
Ya te puedes parchear hasta las cejas, comer chicles hasta acabar con toda la savia y caucho del planeta, comprarte cigarritos de esos de mentira que funcionan con vapor de agua.... todo engañabobos.
Os presentamos el método LgA (extensible para todo aquello que quieras dejar): Saturación


¡¡¡FUMA!!!

También sabemos que es el propósito que menos se cumple, pero para algo en lo que te ayuda el gobierno...

2- Voy a hacer más (o algo de) ejercicio.

Aquí nos encontramos con dos variantes, la primera es la de aquellas personas que deciden apuntarse a un gimnasio, desconociendo quizá, que para que eso sirva de algo tendremos que ir, no solo pagar.


El dueño del gimnasio de tu barrio te lo agradece...

La segunda variante es la de esos valientes que deciden hacerlo por su cuenta (y no, lo que te haces con lo de debajo de la bragueta TODAVIA no es un deporte), con el objetivo de ahorrarse los dineros del gimnasio, pero llega el momento de comprarse las pesas, las mallas, la bici... Vamos que a la larga....


… el dueño de la tienda de deportes de tu barrio te lo agradece.

Lo que nos lleva al siguiente propósito.

3- Ahorrar.

Es imposible ahorrar cuando todo lo que ganas te lo gastas en tabaco y gimnasios…

4- Adelgazar

Un año más nos hemos puesto hasta el culo de turrones, mantecados, langostinos y algún que otro cordero, pero no te engañes, tus lorzas ya vienen de antes, de mucho antes...

Y como en LgA nos preocupamos por ti, ya os dejamos antes de empezar el tratamiento irnos de vacaciones una bonita guía: Operación bikini.

5- Progresar en mi trabajo.

Como si eso dependiese de ti.

6- voy a llevar los estudios al día.

Si... si...., ¿y cuando dices que terminan tus exámenes? Éste propósito no es exclusivo de año nuevo, si no que se repite de forma cíclica cada, aproximadamente, 3 meses, y se incumple con la misma periodicidad.
Pero es que la serie está ahora tan interesante... y después de comer me tira mucho la siesta... con el frío que hace no voy a acercarme hasta la biblioteca... mi religión me prohíbe estudiar en fin de semana... ¿Qué coño es eso que tiene letras?...
¿A que todo esto te suena?

Ahí, estudiando como cabrones.

7- Echarse novia/novio, o mejorar tu relación con él/ella si es que ya lo tienes.

En un ejercicio de discriminación positiva sin precedentes debemos decir que sólo existe un requisito imprescindible para poder llevar a cabo este propósito, ser mujer. Y vosotros… vosotros os jodéis y os resignáis a tener otro propósito incumplido.

8- Voy a ducharme como poco una vez a la semana.

Joder, joder, joder....


Si ayer me duche y el agua no se puso negra ni na´…

Y esto es según el Todopoderoso Google (ésto sí que es fiable y no el wikileaks ese) lo que más nos proponemos cuando empieza el año. ¿Tú qué gañanadas te has propuesto para este 2011?,¿Y cuantas has incumplido ya en los pocos días que llevamos de año? Déjalo ahí comentadito, que nosotros nos hemos propuesto leerlos todos….

martes, 1 de junio de 2010

Guías definitivas: Operación bikini

¿Pero esto que es? ¿Dos post, en dos días consecutivos? ¿es que los miembros de esta redacción han dejado de ser tan perros? ¿los han despedido de sus respectivos trabajos? Pues nada de eso, es culpa del enemigo natural del friki, el calor, y de que el sudor de nuestras espaldas practicamente nos haya fundido a los sillones de cuero. Todo esto, unido al aumento de duración de la luz solar, la proliferación de canciones chorras (y su habitual fracaso en eurovisión), los ruidos de niños jugando en el parque y la lengua de ese perro que cada día pasa mas tiempo fuera de la boca que dentro, son señales inequívocas de que el verano ya esta aquí. Y como nos comprometimos a daros consejos de vida (por mas asco que nos deis) si algo tenemos es palabra, y aunque nosotros no lo necesitemos, no en vano disfrutamos de unos apolíneos cuerpos, aquí viene la guia para sobrevivir a eso de lo que has oído hablar todos los años, pero que siempre has intentado evitar: LA OPERACIÓN BIKINI.

Dentro guia!!:

1- Por las mañanas lo ideal es empezar los días con algo de ejercicio suave, un poquito de cardio nos ayudara a desentumecer los ¿músculos? ¿huesos? ¿grasa? ¿masas de espinillas?, de lo que sea que estén compuestos vuestros cuerpos:

Siniestramente hipnótico...



2- Una dieta equilibrada es la base de la operación, lo sensato sería ir a tu medico de cabecera, al endocrino y demás... pero ya sabemos que la sensatez brilla por su ausencia en estos lares, así que os dejamos con el que mas sabe de esto de comida variada y natural:

Rico, rico y con fundamento.


3- Después de comer, un pequeño paseo en bici nos ayudará a hacer la digestión (¿y con que rima digestión...?)

... con Hostión!!!


4- Es imprescindible apuntarse (e ir) a eso que llaman gimnasio (es ese sitio lleno de maquinas de teletienda, y gilipollas marcando posturitas frente a un espejo) para que vuestro cuerpo acabe siendo una baza a favor (y no una tortura para ell@s) en lo que a tratar con el sexo apuesto se refiere:

Pero conoce tus limitaciones, no eres kratos.


5- Por ultimo, para lucir los resultados obtenidos con todo lo anterior, se recomienda una buena depilación a fondo, que la era Chewaka ya terminó:

No tan a fondo gañán...


6- Y si nada de esto funciona, o sois tan perros como nosotros (aunque volvemos a recalcar que nosotros NO lo necesitamos) siempre os queda la opción de disimular:




Hasta aquí la guia definitiva para esculpir vuestros cuerpos, mañana nos volveremos a ver por aquí, o no...

Pero recordad, la motivación es lo más importante, y ésta es vuestra motivación:

Ésto si que es motivación

Momentos Chanantes: Las fiestas de tu pueblo.

¿Qué tal andamos panda de raspalatas? ¿Bien? ¿Mal? ¿De exámenes? En cualquier caso, con tiempo de sobra,si no no andarías por aquí gastando ese preciado tiempo que normalmente dedicas al onanismo o, en su defecto al visionado de eso que tu llamas arte en el rellano, yonkis, o sólo Caín sabe que otra página.
Hoy os traemos un post de esos chanantes, uno que no se olvida... eso a lo que todos recurrimos como último recurso para intentar que nuestros allegados (que no amigos) crean que tenemos vida social y, si la imaginación da, hasta parienta: las ferias de tu pueblo.
Lo primero y más importante de todo, es ponernos en situación. El pueblo es ese locus amoenus, ese jardín del edén que todos tenemos en la cabeza, o en su defecto, el lugar de nacimiento de papi, mami, o amigos. La típica feria del pueblo es facilmente descriptible si observamos sus factores uno a uno.

Dentro lista!:

Las atracciones:


Un punto a favor de la feria de tu pueblo es que las atracciones, que los famosos "cacharritos" no valen más de 2 pavos y medio (pavo como euro, porque si aun va la cosa con trueque estás jodido). ¿Puntos en contra? Que eres un jodido viejo, ya no tienes edad para montarte con los niños en el gusano loco Michael Jackson, además el culo del friky medio no entra en esas malditas y estrechas atracciones. Os lo decimos nosotros.


Los feriantes:


Si, si y tres veces sí. Nos referimos a esa raza de superhombres, listos como ratas, encogiodos como catalanes (visca el barça, tú). Usarán todas las armas en su arsenal para sacarte los cuartos sin casi darte cuenta: Cánticos a la minimoto, evocaciones de Bob Esponja, doblar cañones de escopetas de perdigones,pegar muñecos a maderas para que no sean derribados con esa maldita bola de peluche, reducir el tiempo de paseo del canguro o escupir en la masa de los churros. ¡Qué listos los jodios!

Los canis:

Este no, becario...



¡Éste si coño!

Toda feria de pueblo que se precia cuenta con un buen puñado de estos mamanabos. Camisas de tirantes ajustadas (to´petao shu primo), oracos, un pendiente con forma de pluma, oracos, gorrilla con alerón aerodinámico último modelo, oracos y sí señor, más oracos (¡MISTER T MUÉRETE DE ENVIDIA!). Coche tuneao a lo "Fast and the Furious" pero sin tías buenorras, sino con chonis a las que la raya del ojo les da la vuelta a la cabeza. Neones,maleteros abiertos, botellón, música estridente compuesta en su totalidad por pitidos y zumbidos y estos notas
tienen la fiesta montada. ¡A liarla coño!

Los borrachos:



Pero no cualquier borracho. Aquí deberíamos situar al borracho perenne del pueblo. Al Barney Gambel de turno. A ese tío asqueroso que tiene 40 o 45 tacos y sigue viviendo con mami(pero de una manera que nada tiene que ver con la tuya, friki medio). Al que se ducha todos los meses, toque o no toque (a veces le sale el agua sin enturbiar y todo). Todos tenemos a uno de esos en nuestros pueblos... tienen hasta chistes propios en la mayoría de lugares, auténticos ídolos de masas por su aguante y su hígado de acero (tal vez se deba a que tienen un par). No puede faltar nuestro borracho en las ferias de su pueblo, por amor a Satán, liándola parda, dándolo todo y en el peor de los casos hasta demostrando que además de un aguerrido bebedor es un pésimo bailarín el patán.

Y por ultimo, y por ello, seguramente, mucho más importante, la orquesta:



Esa suerte de pseudomúsicos, músicos fracasados y extunos que se dedican a versionar (plagios descarados sin pagar un puto duro a la SGAE, ¡con dos cojones!) canciones de relativo éxito. Bombos, tambores, cajas, trompeta por aquí, trompa por allá... solo falta la cabra (normalmente porque intento emular a superman desde algún campanario), con la que acostumbráis a acabar decepcionados esperando escuchar la marcha imperial y teniendo que conformaros con alguien llamado Paquito que se dedica a la fabricación de chocolates... es con ellos cuando el señor del apartado anterior cobra máximo protagonismo.

Recuerda correr si ves todo esto junto... o, si eres fuerte de corazón, agárrate a una botella de vino, aíslate de tu alrededor tal y como haces en tu día a día e intenta disfrutar del momento.

Bueno ya tenéis todos los datos para distinguir si estáis en un circo de freak show o en la feria de vuestro pueblo (que normalmete se distingue porque en lo primero tu estarías en las jaulas) y con ésto y un bizcocho, que os den un rato.

lunes, 24 de mayo de 2010

Hablando en series: Por fin, el fin de Perdidos.

Ayer domingo había algo de inquietud en esta redacción. algo de nerviosismo, pues estábamos a punto de presenciar algo histórico, el final de un ciclo, de una de las series que mas audiencia han tenido y, que cojones, para la que mas opiáceos se han consumido durante su creación.
Recordamos, para aquellos que hayan estado fuera de la civilización durante 6 años, que la serie contaba la historia de unos señores que se accidentaban en una isla tropical en la que pasaban mas cosas raras que en un especial de cuarto milenio, algunos querían irse de la isla, otros no, luego los que conseguían salir querían volver, tenían viajecitos espacio-temporales, resucitados, monstruos de humo, osos polares... bueno que no mereces respirar si no la has visto, por lo menos las primeras temporadas, que acojonan.

Pasando por alto la gran chapuza de cuatro con lo que iba a ser el acontecimiento de la temporada (menuda cagada con los subtítulos y comiéndose 6 minutos de episodio....), si es que cagar deprisa hace daño...

Pues a pesar de esto ya podemos decir que lo hemos visto, hemos visto como termina, con un final flojete, no muy sorprendente y sin tortuga mágica alguna, y como sabemos que no ha dejado satisfecho al espectador medio y con algo de criterio, los miembros de esta redacción, que se preocupan por vosotros, hemos movido nuestros importantes contactos en el mundo audiovisual para acceder a un documento inédito, una cinta con 3 finales alternativos, cada uno de ellos es quizá mejor que el anterior y todos ellos con mas kilates que el oficial.



Os los ponemos así, en inglés sin subtitulo alguno, así que os jodéis y aprendéis la lengua de shakespeare.

Nosotros nos quedamos con el final royo Resines, y ahora nos sentimos un poco con síndrome de abstinencia, tendremos que buscarnos alguna otra cosa a la que hacernos adictos.

Hasta entonces a digerirlo chavales!

jueves, 20 de mayo de 2010

Momentos musicales: Mama ladilla.

Bueno, aquí estamos otra vez, en esta ocasión para daros algo con lo que matar ese abundante tiempo libre del que disponéis, que es abundante, no lo neguéis, si no, no estaríais leyendo esto...
Hoy os traemos una de esas bandas que no te dejan indiferente cuando los escuchas, quizá sea por la calidad técnica, tal vez por la aterciopelada voz del cantante o posiblemente sea por las letras en las que predomina sobre todo el buen gusto y la educación, hoy os presentamos a Mama Ladilla (ese grupúsculo, como ellos mismos lo llaman).

En pleno proceso creativo


Este grupo con nombre de matriarca de un clan de parásitos del amor fue fundado allá por el año 1994 por tres individuos (posiblemente sufriendo alguna suerte de enfermedades mentales) liderados por Juan Abarca, y graban una maqueta, en cassette por supuesto, que titularían "Directamente a la Basura", los miembros de esta redacción creemos que ahí es justo donde pensaban que terminarían todas esas cintas que regalaron a sus amigos.

Este es uno de los temas incluidos en la maqueta (también incluida en el primer disco, que es al que pertenece esta versión):


Historia de nuestros domingos por la mañana.



Sorprendentemente, la maqueta tuvo éxito y tras el vinieron 6 discos (Arzobispofobia, Naces creces te jodes y mueres, requesound, power de mi, analfabada, y autorretrete), cada uno mas bizarro y con letras mas chanantes que el anterior, un disco de versiones coñas (brown album y bueno un segundo grupo también liderado por Juan Abarca que se dedica precisamente a estas versiones, llamado Engendro) y la reedición de la maqueta.

Lo que no se puede negar es que se atreven con todo:

- Música clásica:


Amen!



-Dominio de las lenguas:


Esto es música latina y no el reggaeton ese...


Estos son solo unos ejemplos del amplio repertorio de estos lamebotellines, plagadito de consejos para superar resacas, darle un buen uso a esos billetes de 10.000 "pelas" que tengas por ahí guardados, fomentar la lectura y un largo etcétera.

P.D: La primavera jamas volverá a ser lo mismo.

Hala mangantes, ya podéis ir tirando la mierda que escucháis y poner a trabajar a la mula acercaros a vuestra tienda de música amiga.