Guías definitivas: Operación bikini

¿Pero esto que es? ¿Dos post, en dos días consecutivos? ¿es que los miembros de esta redacción han dejado de ser tan perros? ¿los han despedido de sus respectivos trabajos? Pues nada de eso, es culpa del enemigo natural del friki, el calor, y de que el sudor de nuestras espaldas practicamente nos haya fundido a los sillones de cuero. Todo esto, unido al aumento de duración de la luz solar, la proliferación de canciones chorras (y su habitual fracaso en eurovisión), los ruidos de niños jugando en el parque y la lengua de ese perro que cada día pasa mas tiempo fuera de la boca que dentro, son señales inequívocas de que el verano ya esta aquí. Y como nos comprometimos a daros consejos de vida (por mas asco que nos deis) si algo tenemos es palabra, y aunque nosotros no lo necesitemos, no en vano disfrutamos de unos apolíneos cuerpos, aquí viene la guia para sobrevivir a eso de lo que has oído hablar todos los años, pero que siempre has intentado evitar: LA OPERACIÓN BIKINI.

Dentro guia!!:

1- Por las mañanas lo ideal es empezar los días con algo de ejercicio suave, un poquito de cardio nos ayudara a desentumecer los ¿músculos? ¿huesos? ¿grasa? ¿masas de espinillas?, de lo que sea que estén compuestos vuestros cuerpos:

Siniestramente hipnótico...

2- Una dieta equilibrada es la base de la operación, lo sensato sería ir a tu medico de cabecera, al endocrino y demás... pero ya sabemos que la sensatez brilla por su ausencia en estos lares, así que os dejamos con el que mas sabe de esto de comida variada y natural:

Rico, rico y con fundamento.

3- Después de comer, un pequeño paseo en bici nos ayudará a hacer la digestión (¿y con que rima digestión...?)

... con Hostión!!!

4- Es imprescindible apuntarse (e ir) a eso que llaman gimnasio (es ese sitio lleno de maquinas de teletienda, y gilipollas marcando posturitas frente a un espejo) para que vuestro cuerpo acabe siendo una baza a favor (y no una tortura para ell@s) en lo que a tratar con el sexo apuesto se refiere:

Pero conoce tus limitaciones, no eres kratos.

5- Por ultimo, para lucir los resultados obtenidos con todo lo anterior, se recomienda una buena depilación a fondo, que la era Chewaka ya terminó:

No tan a fondo gañán...

6- Y si nada de esto funciona, o sois tan perros como nosotros (aunque volvemos a recalcar que nosotros NO lo necesitamos) siempre os queda la opción de disimular:

Hasta aquí la guia definitiva para esculpir vuestros cuerpos, mañana nos volveremos a ver por aquí, o no...

Pero recordad, la motivación es lo más importante, y ésta es vuestra motivación:

Ésto si que es motivación

Momentos Chanantes: Las fiestas de tu pueblo.

¿Qué tal andamos panda de raspalatas? ¿Bien? ¿Mal? ¿De exámenes? En cualquier caso, con tiempo de sobra,si no no andarías por aquí gastando ese preciado tiempo que normalmente dedicas al onanismo o, en su defecto al visionado de eso que tu llamas arte en el rellano, yonkis, o sólo Caín sabe que otra página.
Hoy os traemos un post de esos chanantes, uno que no se olvida... eso a lo que todos recurrimos como último recurso para intentar que nuestros allegados (que no amigos) crean que tenemos vida social y, si la imaginación da, hasta parienta: las ferias de tu pueblo.
Lo primero y más importante de todo, es ponernos en situación. El pueblo es ese locus amoenus, ese jardín del edén que todos tenemos en la cabeza, o en su defecto, el lugar de nacimiento de papi, mami, o amigos. La típica feria del pueblo es facilmente descriptible si observamos sus factores uno a uno.

Dentro lista!:

Las atracciones:

Un punto a favor de la feria de tu pueblo es que las atracciones, que los famosos "cacharritos" no valen más de 2 pavos y medio (pavo como euro, porque si aun va la cosa con trueque estás jodido). ¿Puntos en contra? Que eres un jodido viejo, ya no tienes edad para montarte con los niños en el gusano loco Michael Jackson, además el culo del friky medio no entra en esas malditas y estrechas atracciones. Os lo decimos nosotros.

Los feriantes:

Si, si y tres veces sí. Nos referimos a esa raza de superhombres, listos como ratas, encogiodos como catalanes (visca el barça, tú). Usarán todas las armas en su arsenal para sacarte los cuartos sin casi darte cuenta: Cánticos a la minimoto, evocaciones de Bob Esponja, doblar cañones de escopetas de perdigones,pegar muñecos a maderas para que no sean derribados con esa maldita bola de peluche, reducir el tiempo de paseo del canguro o escupir en la masa de los churros. ¡Qué listos los jodios!

Los canis:

Este no, becario...

¡Éste si coño!

Toda feria de pueblo que se precia cuenta con un buen puñado de estos mamanabos. Camisas de tirantes ajustadas (to´petao shu primo), oracos, un pendiente con forma de pluma, oracos, gorrilla con alerón aerodinámico último modelo, oracos y sí señor, más oracos (¡MISTER T MUÉRETE DE ENVIDIA!). Coche tuneao a lo "Fast and the Furious" pero sin tías buenorras, sino con chonis a las que la raya del ojo les da la vuelta a la cabeza. Neones,maleteros abiertos, botellón, música estridente compuesta en su totalidad por pitidos y zumbidos y estos notas
tienen la fiesta montada. ¡A liarla coño!

Los borrachos:

Pero no cualquier borracho. Aquí deberíamos situar al borracho perenne del pueblo. Al Barney Gambel de turno. A ese tío asqueroso que tiene 40 o 45 tacos y sigue viviendo con mami(pero de una manera que nada tiene que ver con la tuya, friki medio). Al que se ducha todos los meses, toque o no toque (a veces le sale el agua sin enturbiar y todo). Todos tenemos a uno de esos en nuestros pueblos... tienen hasta chistes propios en la mayoría de lugares, auténticos ídolos de masas por su aguante y su hígado de acero (tal vez se deba a que tienen un par). No puede faltar nuestro borracho en las ferias de su pueblo, por amor a Satán, liándola parda, dándolo todo y en el peor de los casos hasta demostrando que además de un aguerrido bebedor es un pésimo bailarín el patán.

Y por ultimo, y por ello, seguramente, mucho más importante, la orquesta:



Esa suerte de pseudomúsicos, músicos fracasados y extunos que se dedican a versionar (plagios descarados sin pagar un puto duro a la SGAE, ¡con dos cojones!) canciones de relativo éxito. Bombos, tambores, cajas, trompeta por aquí, trompa por allá... solo falta la cabra (normalmente porque intento emular a superman desde algún campanario), con la que acostumbráis a acabar decepcionados esperando escuchar la marcha imperial y teniendo que conformaros con alguien llamado Paquito que se dedica a la fabricación de chocolates... es con ellos cuando el señor del apartado anterior cobra máximo protagonismo.

Recuerda correr si ves todo esto junto... o, si eres fuerte de corazón, agárrate a una botella de vino, aíslate de tu alrededor tal y como haces en tu día a día e intenta disfrutar del momento.

Bueno ya tenéis todos los datos para distinguir si estáis en un circo de freak show o en la feria de vuestro pueblo (que normalmete se distingue porque en lo primero tu estarías en las jaulas) y con ésto y un bizcocho, que os den un rato.

Hablando en series: Por fin, el fin de Perdidos.

Ayer domingo había algo de inquietud en esta redacción. algo de nerviosismo, pues estábamos a punto de presenciar algo histórico, el final de un ciclo, de una de las series que mas audiencia han tenido y, que cojones, para la que mas opiáceos se han consumido durante su creación.
Recordamos, para aquellos que hayan estado fuera de la civilización durante 6 años, que la serie contaba la historia de unos señores que se accidentaban en una isla tropical en la que pasaban mas cosas raras que en un especial de cuarto milenio, algunos querían irse de la isla, otros no, luego los que conseguían salir querían volver, tenían viajecitos espacio-temporales, resucitados, monstruos de humo, osos polares... bueno que no mereces respirar si no la has visto, por lo menos las primeras temporadas, que acojonan.

Pasando por alto la gran chapuza de cuatro con lo que iba a ser el acontecimiento de la temporada (menuda cagada con los subtítulos y comiéndose 6 minutos de episodio....), si es que cagar deprisa hace daño...

Pues a pesar de esto ya podemos decir que lo hemos visto, hemos visto como termina, con un final flojete, no muy sorprendente y sin tortuga mágica alguna, y como sabemos que no ha dejado satisfecho al espectador medio y con algo de criterio, los miembros de esta redacción, que se preocupan por vosotros, hemos movido nuestros importantes contactos en el mundo audiovisual para acceder a un documento inédito, una cinta con 3 finales alternativos, cada uno de ellos es quizá mejor que el anterior y todos ellos con mas kilates que el oficial.



Os los ponemos así, en inglés sin subtitulo alguno, así que os jodéis y aprendéis la lengua de shakespeare.

Nosotros nos quedamos con el final royo Resines, y ahora nos sentimos un poco con síndrome de abstinencia, tendremos que buscarnos alguna otra cosa a la que hacernos adictos.

Hasta entonces a digerirlo chavales!

Momentos musicales: Mama ladilla.

Bueno, aquí estamos otra vez, en esta ocasión para daros algo con lo que matar ese abundante tiempo libre del que disponéis, que es abundante, no lo neguéis, si no, no estaríais leyendo esto...
Hoy os traemos una de esas bandas que no te dejan indiferente cuando los escuchas, quizá sea por la calidad técnica, tal vez por la aterciopelada voz del cantante o posiblemente sea por las letras en las que predomina sobre todo el buen gusto y la educación, hoy os presentamos a Mama Ladilla (ese grupúsculo, como ellos mismos lo llaman).

En pleno proceso creativo

Este grupo con nombre de matriarca de un clan de parásitos del amor fue fundado allá por el año 1994 por tres individuos (posiblemente sufriendo alguna suerte de enfermedades mentales) liderados por Juan Abarca, y graban una maqueta, en cassette por supuesto, que titularían "Directamente a la Basura", los miembros de esta redacción creemos que ahí es justo donde pensaban que terminarían todas esas cintas que regalaron a sus amigos.

Este es uno de los temas incluidos en la maqueta (también incluida en el primer disco, que es al que pertenece esta versión):

Historia de nuestros domingos por la mañana.

Sorprendentemente, la maqueta tuvo éxito y tras el vinieron 6 discos (Arzobispofobia, Naces creces te jodes y mueres, requesound, power de mi, analfabada, y autorretrete), cada uno mas bizarro y con letras mas chanantes que el anterior, un disco de versiones coñas (brown album y bueno un segundo grupo también liderado por Juan Abarca que se dedica precisamente a estas versiones, llamado Engendro) y la reedición de la maqueta.

Lo que no se puede negar es que se atreven con todo:

- Música clásica:

Amen!

-Dominio de las lenguas:

Esto es música latina y no el reggaeton ese...

Estos son solo unos ejemplos del amplio repertorio de estos lamebotellines, plagadito de consejos para superar resacas, darle un buen uso a esos billetes de 10.000 "pelas" que tengas por ahí guardados, fomentar la lectura y un largo etcétera.

P.D: La primavera jamas volverá a ser lo mismo.

Hala mangantes, ya podéis ir tirando la mierda que escucháis y poner a trabajar a la mula acercaros a vuestra tienda de música amiga.

El comienzo...

Hoy es el día, que no es que estemos menos perros... pero hoy es cuando!
Es el momento de poner en funcionamiento la maquina, el momento del primer post oficial de La Golondrina Asesina.
Llegados a este punto pensareis: eh, eh, ¿una golondrina? ¿y que coj... tiene de interesante una golondrina?
Pues nada en absoluto, pero, aun así, una golondrina puede dar para mucho, que nos lo cuenten los monty y así nos den unas pistas de por donde irán los tiros en el blog.
Dentro vídeo!!:




Vale, bien... ahora nuestros lectores se preguntaran... ¿será éste un simpático blog dedicado a la ornitología? ¿nos darán consejitos para cuidar a un vencejo herido que nos encontremos? naaada mas lejos de la verdad, como mucho se encontraran expresiones como "esto apesta como el nido de una abubilla" ¿aprenderemos algo sobre el maravilloso mundo de la siembra y recolección del coco común? Cada vez andamos mas errados, o como diría un miembro de la redacción mas perdios que un hijoputa el día del padre (por sus frases le conoceréis) ¿O es este quiza un foro de debate abierto? Olvidaros de eso, no podéis debatir con quienes nunca nos equivocamos.
No sera nada de eso, este sera el lugar donde acudiréis a leer tonterías como un castillo de grandes buscar utilisimas perlas de sabiduría que os guíen en el día a día.

1º consejo: Para evitar malos entendidos, las luces SIEMPRE bien encendidas.




Hala muchachada, hasta otra.

Dejando las cosas claras.

Lo primero y más importante, ni somos, ni tenemos nada que ver con este tiparraco.



Si, nos avergüenza igual o más que a vosotros...
Y hechas las no-presentaciones, quizá, algún día, cuando estemos menos perros, echaremos a andar este, nuestro futuro templo de sabiduría.

Hasta otra.