Más allá del límite… de lo bizarro: President Evil.

Aquí estamos de nuevo, para dirigirnos a nuestro selecto club de seguidores (tan selecto que se compone de 5 o 6 miembros, a pesar de que incluso nos han linkeado en un par de blogs por ahí…) y lo hacemos presentado sección nueva, una sección en la que veremos lo bizarro (como el malo ese paliducho de superman) elevado al mayor de los exponentes posibles.

Para estrenar dicha sección contamos con nosotros con un padrino de excepción, que no es otro que el líder de mundo libre, el presidente del país ese que hay entre Canadá y México, el mismísimo Barack Obama, no en vano es el protagonista de la obra que hoy os traemos:



Esta obra nos sitúa en un mundo post apocalíptico (o por lo menos unos Estados Unidos post apocalípticos, pero teniendo en cuenta que para ellos no hay diferencia…) arrasado por hordas zombies en el que la única esperanza para la humanidad (estamos jodidos) es un puñado de políticos yankies.

A Barack y su poderoso traje defensivo se van uniendo Sarah Paladín, especialista en armas de larga y media distancia, John McPain, y su par de cuchillos jamoneros y la secretaria Hillary que se abre camino a mamporros en busca de su marido, un tal Bill.

Aunque el argumento se limite a ver cómo el grupo va del punto A al punto B desparramando los órganos de cuanto pobre infectado se encuentran por el camino, las páginas están plagaditas de frases y momentazos terroríficamente bizarros, como cuando Obama se pregunta si los estados unidos estarán preparados para tener un presidente zombie, la aparición estelar de la versión zombie del anterior presidente (que bien traído) George Bush degustando un cerebro, pero no cualquier cerebro, sino el suyo propio y por último, y por ello seguramente mucho más raro una imagen a toda página de una especie de superhéroe que tiene los puños de la Cosa y Hulk (uno de cada) el martillo de Thor, el escudo del Capitán América y una camiseta de un punisher cuatro ojos…

Lo mejor de todo esto es que no es solo un número, si no que actualmente existen otros tres volúmenes que comparten título con éste, no os podemos hablar mucho de ellos porque solo hemos tenido cojones a leernos el primero, pero lo que si vamos a hacer es presentaros las portadas, que todas ellas hacen homenaje a alguna peli (excepto el ultimo) por si acaso algún día las veis… y os da por aventuraros.

#1 President evil (Army of darkness):



#2 President evil 100 días después (28 días después):



#3 President evil: eat the press (Evil dead):



#4 President evil: yes we cannibal (cartel electoral Yes we can):



Todo bajo el sello de Antarctic Press que se ve que es una editorial de verdad y que está especializada en este tipo de cosas, con colecciones como el último zombie, steampunk Palin, Time Lincoln o the governator, donde Arnold swacheneger hade de un robot venido del futuro que hace de Conan y que a su vez hace de gobernador de California (por este orden), e intoducido en el mismo mundo post apocalíptico de president evil, pero ese es otro tema, del que si os portáis bien os hablaremos otro día.

Qué buena pinta, ¿eh?

Y después de dejaros el cuerpo peor que los domingos por la mañana, nos vamos, pero no os mováis mucho de vuestros asientos, pues como dijo el poeta: volverán las oscuras golondrinas, o puede que no.

Momentos musicales: jugando con fuego, el Tito Mc.

¡El Que te Focka!

Aquí estamos de nuevo, en una etapa del año en la que los miembros de la redacción estamos sometidos a multitud de exámenes, psiquiátricos la mayoría de ellos, seguramente como casi todos los universitarios (a excepción de los sucios tunos). Lo que nos ha traído, entre antipsicótico y antipsicótico, una hermosa metáfora, y es que somos conscientes de que la vida estudiantil se alarga más de la cuenta y que cuanto más se alarga más dura se nos hace, así hemos llegado a la conclusión de que la vida estudiantil es como un gran pene.

Dejando de lado las profundas reflexiones a las que nos llevan los frutos de las farmacéuticas, hoy estamos aquí para traeros a un señor que os va a dar unas lecciones de cómo se hace un autentico videoclip de hip hop, ¿de esos de fiestas en casas con piscina y más mujeres por metro cuadrado que en un anuncio de compresas? Pues no, precisamente uno de esos no…

Con vosotros, el Tito Mc:

yeah yeah

Espera, espera… ¿Qué nos enseña todo esto?

1. Si vas a hacer un clip, nunca ¿contrates? a nadie que baile mejor y que tenga más ritmo que tú. Cuanto más patanes, mejor.
Mención especial en este aspecto para el colega de rojo, que tiene hasta grupo propio de fans en facebook.

2. El Tito se ha inventado 3 formas nuevas de rimar:

• Hacer rimar, en un alarde de originalidad y de rima consonante, una palabra… consigo misma.
• Usar palabras que no rimen en absoluto.
• Y por ultimo si te cuesta encontrar una palabra con la que rimar otra, pues invéntatela directamente cabestro (Mucho, capucho; focka, boca; Al Capone, telefone, microfone…).

3. Cuando vayas a hacer algo, piensa que siempre hay alguien que lo hará peor y de una forma más ridícula que tú, o directamente puedes pensar en el Tito.

El Tito es un fenómeno imparable, que ha desbordado las fronteras del youtube y aunque resulte difícil de creer, hay hasta camisetas de este engendro a la venta.

Reventando límites

Y ahora nos vamos pero lo hacemos con la satisfacción del deber cumplido y de haberos presentado a un referente del hip hop sevillano (SFDK muérete de envidia).

Hala, hasta la próxima, o no.

Año nuevo, lo mismo de siempre.

Os debemos una explicación (que coño, no os debemos nada, pero os la daremos igualmente) por nuestro prolongado silencio, y es que no nos llegaba el wifi hasta nuestra acogedora celda acolchada habitación de aquel hospital psiquiátrico lujoso hotel de la Toscana, pero ya nos han soltado hemos decidido ponerle final a tan merecido asueto con esto de que acabamos de empezar el año. Y hemos decidido cumplir éste, nuestro propósito para año nuevo, como mejor sabemos hacerlo, riéndonos de los del resto.

Dentro lista:

1-Voy a dejar de fumar.

Clásico, el típico, el que se propone todo Cristo, joder, si casi te dan ganas de empezar a fumar solo para poder decir que lo vas a dejar cuando acabe el año.
Ya te puedes parchear hasta las cejas, comer chicles hasta acabar con toda la savia y caucho del planeta, comprarte cigarritos de esos de mentira que funcionan con vapor de agua.... todo engañabobos.
Os presentamos el método LgA (extensible para todo aquello que quieras dejar): Saturación

¡¡¡FUMA!!!

También sabemos que es el propósito que menos se cumple, pero para algo en lo que te ayuda el gobierno...

2- Voy a hacer más (o algo de) ejercicio.

Aquí nos encontramos con dos variantes, la primera es la de aquellas personas que deciden apuntarse a un gimnasio, desconociendo quizá, que para que eso sirva de algo tendremos que ir, no solo pagar.

El dueño del gimnasio de tu barrio te lo agradece...

La segunda variante es la de esos valientes que deciden hacerlo por su cuenta (y no, lo que te haces con lo de debajo de la bragueta TODAVIA no es un deporte), con el objetivo de ahorrarse los dineros del gimnasio, pero llega el momento de comprarse las pesas, las mallas, la bici... Vamos que a la larga....

… el dueño de la tienda de deportes de tu barrio te lo agradece.

Lo que nos lleva al siguiente propósito.

3- Ahorrar.

Es imposible ahorrar cuando todo lo que ganas te lo gastas en tabaco y gimnasios…

4- Adelgazar

Un año más nos hemos puesto hasta el culo de turrones, mantecados, langostinos y algún que otro cordero, pero no te engañes, tus lorzas ya vienen de antes, de mucho antes...

Y como en LgA nos preocupamos por ti, ya os dejamos antes de empezar el tratamiento irnos de vacaciones una bonita guía: Operación bikini.

5- Progresar en mi trabajo.

Como si eso dependiese de ti.

6- voy a llevar los estudios al día.

Si... si...., ¿y cuando dices que terminan tus exámenes? Éste propósito no es exclusivo de año nuevo, si no que se repite de forma cíclica cada, aproximadamente, 3 meses, y se incumple con la misma periodicidad.
Pero es que la serie está ahora tan interesante... y después de comer me tira mucho la siesta... con el frío que hace no voy a acercarme hasta la biblioteca... mi religión me prohíbe estudiar en fin de semana... ¿Qué coño es eso que tiene letras?...
¿A que todo esto te suena?

Ahí, estudiando como cabrones.

7- Echarse novia/novio, o mejorar tu relación con él/ella si es que ya lo tienes.

En un ejercicio de discriminación positiva sin precedentes debemos decir que sólo existe un requisito imprescindible para poder llevar a cabo este propósito, ser mujer. Y vosotros… vosotros os jodéis y os resignáis a tener otro propósito incumplido.

8- Voy a ducharme como poco una vez a la semana.

Joder, joder, joder....

Si ayer me duche y el agua no se puso negra ni na´…

Y esto es según el Todopoderoso Google (ésto sí que es fiable y no el wikileaks ese) lo que más nos proponemos cuando empieza el año. ¿Tú qué gañanadas te has propuesto para este 2011?,¿Y cuantas has incumplido ya en los pocos días que llevamos de año? Déjalo ahí comentadito, que nosotros nos hemos propuesto leerlos todos….